"Os ameaçados de loucura começam assim: perdendo o sono."
Monteiro Lobato.
Então, ando com uma dificuldade em dormir muito grande. Insónias que me atacam durante a noite, passando eu a ser o palco perfeito para um sem número de pensamentos, um enxame, um bando, uma avalanche, um tsunami, o que quiserem desde que seja de número bastante elevado de pensamentos, que não me largam.
E a pergunta impõe-se: "Mas estás preocupada ou ansiosa com alguma coisa?".
E a resposta chega: "Nem sei bem dizer. É tudo e nada e não encontro um motivo que seja para conseguir justificar estas insónias parvas."
É que, para além de me assolarem durante a madrugada (sim, que eu adormecer , adormeço logo com o genérico da série que juro ao meu marido que vamos começar a ver), é a uma hora magnífica que é por volta das 3 horas da manhã, vêm-me à cabeça todos os pensamentos possíveis e mais alguns.
Preocupantes? terríveis? tristes? Perguntam...
Não, não. Diria que nem sequer interessantes...
Só pensamentos que acham graça em aparecer para não me deixar dormir, sempre acompanhados de música de fundo (e sempre a mesma frase da música escolhida pelo meu cérebro para me torturar - no outro dia foi só esta frase de uma música da Carolina Deslandes que a minha filha decidiu pôr à vinda para casa "Silêêêncio!/Do silêncio faço um griiiito/E o corpo todo me dóóóói/ Deixa-me chorar um pouuuuco". Deus me acuda...).
E mais! Tento pelo menos escolher um dos pensamentos para o desenvolver, pelo menos para ter algo de interessante em quê pensar, sei lá, aproveitar o silêncio da madrugada para aprofundar pensamentos. Mas não. Não, não, eles encavalitam-se uns nos outros só para me fazer sentir mesmo que estou a começar a perder o juízo. E claro, acordar com o meu tão típico cansaço (que até estava a deixar de ter com tanta intensidade, mas que com esta brincadeira patética do meu cérebro está a querer ressurgir).
Vou dar-vos alguns exemplos da noite de hoje.
"Primeiro" pensamento:
O queixar-se mas não fazer nada para mudar o que te incomoda, acontece com tanta frequência (a mim, em particular), porque com o só queixar-se mostras que não gostas do que está a acontecer na tua vida, quase como para desculpar o sítio onde estás mas não queres estar, até para que os outros não te critiquem e para que não tenhas que te mexer e arriscar, porque é muito mais fácil só queixar-se e ficar na "comodidade" do conhecido, do que arriscar e falhar.
Hoje nessa minha espetacular madrugada consegui fazer uma comparação que ao mesmo tempo é meio coiso que é comparar isto com a depressão. Quando estamos em fase depressiva sentimo-nos uma bela merda e tudo é péssimo, não nos dá vontade de nos levantarmos sequer. E nestes casos, mesmo tendo todos esses sentimentos e emoções super pesados, parece sempre mais fácil ficar como estamos, do que ganhar forças e "ir à luta".
Senti vergonha, porque já estou efetivamente há uns bons e longos anos a queixar-me de uma quantidade enorme de coisas, mas não faço nada concreto e consistente para mudar. Queixo-me da profissão: tenho a mesma há mais de 10 anos...Queixo-me da minha (falta) de forma física: faço dieta e exercício durante um mês ou dois e volto ao modo badoxinha. Queixo-me da minha falta de paciência e de não saber às vezes como ter voz sem me passar dos carretos: cá estou eu sem uma pontinha de terapia nesta cabeça.
Fico sempre à espera que venha alguém "salvar-me", o que é super imaturo e infantil, porque só acontece nos (maus) filmes, mas pronto, não se pode ser adulto em tudo...
Este pensamento flutuou madrugada dentro e voltou aquela motivação que vai e vem de "pronto, agora é que é, vou mudar", "vou aproveitar o novo ano, para treinar a consistência e fazer para que as coisas mudem"...Eu aviso a meio de janeiro como estão as coisas.
"Segundo" pensamento:
Sabiam que existem pessoas que conseguem começar e terminar algo assim de seguida e com disciplina? E que há pessoas também que conseguem ter um pensamento de cada vez e que até deixam de ouvir o que está ao seu redor e concentrar-se 100% no que estão a fazer? E pior! Que há pessoas que quando vão dormir fecham os olhos, "desligam" os pensamentos e fazem uma coisa impensável que é dormir logo e a noite toda?
E o mais lindo é que é a estas pessoas que chama de neuro-típicos! Ou seja, supostamente a maior parte das pessoas são assim. Porquê até nisto tenho que pertencer a uma minoria? Deus! Por favor, nem sequer me dás o dom de controlar a própria cabeça e deixas-me ficar cansada só por existir!!!! Ahhhhhh
Lá está, aqui nesta cabeça o caos começa com os mil pensamentos simultâneos, sempre, sempre, mas sempre com música de fundo (nem sempre boa e sempre com a capacidade de me irritar passado um pouco independentemente da qualidade, motivo pelo qual ouço efetivamente música, para que a playlist vá mudando).
De seguida, começo uma tarefa e quase que se não me amarro ao sítio onde tenho de a fazer, quando reparo já comecei mais trinta tarefas e não terminei nenhuma, nem fica vontade de terminar nenhuma porque entretanto já me cansei (sabe-se lá porquê). Claro que, por ser adulta com algumas responsabilidades associadas, forço-me a terminar as tarefas lindas, mas na maior parte das vezes contrariada como um político a ser obrigado a dizer a verdade e cumprir com as promessas que fez em época eleitoral.
Outra coisa gira é estarem a falar comigo e me distrair com coisas tipo uma televisão ligada, um cão fofo a passar, uma conversa de café com cusquice que consegui apanhar em pano de fundo...Nada irritante para mim e em particular para quem está a querer falar comigo (btw, já me aconteceu com clientes, muito interessante, a "recuperação" da conversa costuma ser só triste...Enfim...).
Interromper quem está a falar com um medo absoluto de me esquecer o que ia dizer que, como é óbvio, é a coisa mais interessante de sempre, também não é nada irritante.
E, por último, gostaria de referir que por ter o cérebro neurodivergente como este que Deus me deu, ao ler, leio com os olhos e até posso estar a ler em voz alta o mais fluentemente possível, mas...mas...o cérebro não apanha o que estou a ler logo à primeira. Porquê? Distrai-se com um pensamento sem nexo que decide aparecer e fazer parte daquele momento como se fosse o convidado principal da festa. Então a mesma frase é repetida umas boas quantas vezes para poder perceber o que estou a ler, até que, adivinhem, fica presa durante grande parte do dia na minha cabeça, fazendo por vezes parte dos pensamentos noturnos e causadores de insónias constantes.
Muito divertido ter este cérebro aos pinotes. Caos constante, falta de paciência e vontade de ter um botão de off ao lado da orelha ou noutro sítio qualquer.
"Último" pensamento:
Qual é que era mesmo? Ah! Sim!
Então, talvez pelo anteriormente referido, em sede de descrição de (não) funcionamento do cérebro, tenho dias em que chego tão cansada a casa e tão cheia de tudo que mal me fazem alguma pergunta ou decidem ter contacto físico comigo (seja qual for o tipo de contacto), entra em mim uma cena que não sei explicar e que tento controlar para não parecer ainda mais incerta da cabeça, mas que na verdade me apetece dizer: deslargai-me! Ignorem-me só. Estou só a terminar tarefas para me enfiar na cama e fingir que o mundo já não está aí.
É muito triste isto, não gosto nem um bocadinho, vou estudar para ver técnicas para melhorar porque eu adoro o meu marido, a minha filha, os meus filhos de coração, mas é que é uma sensação com a qual não consigo mesmo lidar nada bem e volta e meia sai mesmo algo do género "Epa, vão, vão só para a sala! Deixem-me estar e eu já lá vou". Lá respiro, lá peço desculpa por ser uma pequena besta quadrada nessas situações, lá as pessoas ficam tipo "ok, não te passes da cabeça, sff" e vem o dia seguinte e provavelmente há uma repetição desta cena.
Como há pessoas que gostam de estar presentes e ativamente em conexão com o mundo 24/7? Como? O que fumam para conseguir isso? Qual é o truque? Onde compraram a bateria duracell e onde a carregam? Em relação a essas pessoas, tenho um sentimento de admiração e de medo ao mesmo tempo, mas a sério...Como? Não pode ser real e sincero, não pode...
Bem e muito mais pensamentos inundaram e inundam esta minha existência, mas por agora ficamos por aqui que é dia de Passagem de Ano e esta vossa Criatura tem cenas para tratar. Obrigada por me lerem e Bom Ano!!!
Da Vossa Criatura-Mais-Velha!
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